25 января 2016 г.

Все успевать, о депрессии и психологах.

Извечный вопрос, как же все успевать? 

Судя по тому, что мне часто его задают, со стороны кажется, что я такая супер-метеор. И жнец, и швец, и на дуде дуду) 

У меня же постоянное ощущение катастрофической неуспеваемости. Раньше я часто употребляла фразу "на том свете отдохнем", потом поняла, что тот свет может настать очень скоро, если постоянно загонять себя. 

Депрессия.

В конце осени меня накрыло волной депрессии. Очень не люблю это слово, мне оно кажется чем-то таким пафосно-богемным,  типа лежит такая расфуфыренная дама на диване и "депрессует". Всегда вспоминаю слова своей бабушки (я думаю, все люди прошедшие войну и другие ужасы, с ней согласятся). Суть такая: депрессуешь, значит нехрен делать. Это с одной стороны.

С другой стороны, я знаю пару примеров из реальной жизни, когда внешне успешные женщины вдруг принимали решение самостоятельно приблизить "отдых на том свете". Эта новость всегда была как обухом по голове, казалось бы - ну как так, почему, у нее дети, она так строила свою карьеру, свою семью, как она вообще могла? как же она о близких не подумала????

Мне достаточно сложно это писать, но напишу. По одной единственной причине. Я знаю, кто-то, кому очень надо, увидит этот текст и поймет, что так, как с ним, бывает и с другими. И что можно из этого состояния выйти. И чем быстрее начать что-то делать, тем лучше. 

Просыпаться не хотелось. Я не видела причин вставать с постели. Ни одной единственной причины. Ноль. Дети и муж мне казались ужасным раздражителем, они все чего-то от меня хотели, я всем им была должна! а я хотела только спать - желательно долго, желательно вечно. 
Муж спрашивал меня - что ты хочешь? давай скажи, я все сделаю. Я отвечала - я хочу спать. Просто спать. Я спала, но сон не помогал.

Я чувствовала себя уродиной, ни в чем не добившейся никого успеха. Сумки? Я так устала начинать все заново. В условиях отсутствия сырья, фурнитуры, квалифицированных (да хотя бы желающих научиться )кадров, бешеных цен на аренду и прочие сопутствующие любому производству. При этом я упахивалась как лошадь, а прибыль была почти на нуле, и выхода я не видела. В тот момент мы только переехали в новую квартиру, она хоть и была рядом со школой, но быт опять был неустроен, район в центре города оказался понтовым (это когда одни понты и никакой инфраструктуры в реале), мне пришлось отказаться от мастерской (она была в другом районе города) и пока работать дома. Это еще больше усугубляла ситуацию. Плюсы тоже были, и очень много - квартира огромная, почти 180 м. кв., у каждого ребенка комната и т.д., но все плюсы оборачивались для меня минусами - больше уборки, надо покупать новую мебель, мне не нравится цвет стен, из окон дует - надо ремонтировать и т.п. Классика пессимиста.

Дети. Я срывалась по любому поводу, мне казалось, что они меня не слушаются вообще нисколько, уроки делались из под палки и с истериками,  всем было на меня наплевать, их отношение ко мне чисто потребительское, конечно, к этому прибавлялась моя вина за такой плохое воспитание, значит и здесь я была лузером, раз сама допустила такие отношения. Все чаще и чаще я стала думать о том, что если убрать меня из жизни моей семьи, все станет спокойнее и лучше...

При этом я считала, что раз мне так плохо, когда вокруг все хорошо (ведь реально все хорошо было, не было никаких финансовых, семейных и т.п. проблем) значит дело во мне, значит я такая-растыкая, что не могу с собой ничего поделать. Значит это я плохая, раз распустилась. Значит "зажралась".
Саша носился со мной как с ребенком. Я бесконечно благодарна ему за его любовь и терпение, за заботу и помощь. В тот момент я этого не понимала... не ценила. Меня все бесило, мне было стыдно, но я ничего не могла с собой сделать. Я чувствовала пустоту.

Психолог. 

"Никаких психологов!" - такой был мой ответ на все более и более настойчивые предложения мужа пойти к психологу. 
На самом деле - какие психологи? Деньги только тратить (1 час психологической консультации в Астане стоит примерно 7000 тг  - 1500 рублей). Я сама знаю свои проблемы (у меня вообще 2 курса психологии!!! ), точнее - если я сама не знаю, в чем причина - неужели кто-то мне поможет. Смешно и страшно сейчас вспоминать, но я сопротивлялась как могла - с криками и истериками, переходящими в отключение сознание - сон. 

Не знаю, что на меня подействовало. Думаю, все же главной причиной стало то, что я поняла, что калечу психику своих детей.  Они все видели, слышали. Однажды я поняла, что не смеюсь,  вообще не смеюсь, только улыбаюсь. И то очень редко. Я не пою, не напеваю. Я ненавижу весь мир и себя больше всех. У меня постоянно что-то болит, мое тело в диком напряжении, и даже сон не дает расслабленности и отдыха. Да, у меня были иногда моменты просветления, когда я думала - что за фигня, все же классно, жизнь прекрасна! Но потом происходил какой-нибудь неприятный случай и все - я опять уходила "под воду" своих страданий.

Я думала, разве я этого хочу? Разве такая мама должна быть? Разве мне мало примеров своих же родителей и других людей?  Если я сама больная на голову, какое я имею право делать своих детей такими же? 

Это был замкнутый круг. Чувство вины - обида на всех - слезы/истерики - сон - чувство вины... И все заново... 

Выходила я из этого состояния не быстро. 

Я нашла психолога. Я понимала, что найти его я должна сама, "своего" психолога, иначе нет смысла, я не доверюсь, не откроюсь. Посидев пару часов на сайтах, где местные психологи общались, давали первичные консультации и публиковали статьи, я выбрала психолога, который мне показался "близким"  и заслуживающим того, чтобы я вывалила ему свои проблемы. На результат я не рассчитывала. Думала - хотя бы выговорюсь. Хотя мне и казалось, что говорить особо не о чем, что сформулировать свои проблемы будет очень сложно. 

Все оказалось намного проще. Я не замолкала почти час. Видимо, действительно накопилось))) 
А когда начала говорить Наталья (психолог) - я вдруг стала понимать причины!!! Боже, это казалось немыслимым, это же все так просто, все на поверхности, как я могла не понять, не догадаться (ведь у меня 2 курса психологи!!!)))))))) Смешно, да. Излишняя самоуверенность там, где не надо. 

Уже после первого сеанса я почувствовала огромное облегчение. Я еще не верила тому, что рекомендации психолога подействуют. Но!!! Я начала понимать ПРИЧИНЫ!!! 
Не буду вас ими грузить, потому что это очень индивидуально, и многое идет из детства, причем совсем не от туда, от куда я ждала))) 

Первую неделю я продолжала грызть себя, но уже не так как раньше, потому что моя голова была занята мыслями о том, что мне говорила психолог. 

После второй консультации я стала улыбаться. Потом - смеяться. 

Я постепенно начала делать то, что рекомендовала Наталья. Не сразу. Нет. Мне было сложно, потому что это противоречило моим принципам и привычкам. Сначала я вообще думала, что все это - бред. Причины поняла - ну и ладно. Потом все же, сделав над собой усилие, просто так - в качестве эксперимента, я начала что-то выполнять. 

Сама не заметила, как, но я выплыла. Что-то щелкнуло в голове.
Я не знаю, смогла бы я это сделать без психологической помощи. Возможно. Какой ценой? Не знаю. 

К психологу я продолжаю ходить. И планирую делать это на протяжении полугода, не меньше. Раз в 1-2 недели. Зимние каникулы немного выбили меня из режима, но сейчас я понимаю, что опять мне "надо")) Надо не потому, что мне плохо, а потому что очень хорошо, и я хочу еще большего. Я хочу летать, сворачивать горы, творить и быть счастливой. И я знаю, все это реально, потенциал есть, - он в моей голове! Только там. Я поняла, как это работает!!! Открывать и раскручивать себя - это возможно,  только так можно двигаться дальше. Потому что, только так я счастлива. 

Вернусь к самому началу - я писала о том, что все успевать у меня не получается.
У меня и сейчас не все получается, но эмоции по этому поводу спокойнее, а значит, и времени на действия остается больше. И как оказалось, количество дел, которые я успеваю сделать в течении  дня, никак не влияют на чувство удовлетворения по этому поводу. Главное - ощущения счастья внутри и наружи)) Над этим я еще работаю, и когда выстроится понятная схемка, я обязательно с вами поделюсь. 

Друзья, я сама не ожидала, что текст получится таким откровенным. 
Но я не испытываю ни неловкости, ни стыда. Сейчас я просто летаю!

Я знаю, что если в нужный момент я бы увидела подобный пост, то мне бы это очень помогло. Я верю, что и мои слова помогут именно сейчас и именно тому, кому это действительно нужно. Все начинается с мысли.

P.S.
Сочувствия и советов (вы знаете мое отношение к ним))) я не жду. Текст написан чуть-чуть для другого. Уверена, вы меня поймете :-)
Если быть до конца откровенной, я понимаю, что это опыт, который дал мне очень многое. Не подвиг, просто опыт. Очень ценный опыт.

77 комментариев :

  1. Елена, мне очень близок Ваш текст. Вот примерно в таком же состоянии я нахожусь и сама уже думаю о психологе, но никак решиться не могу.
    Спасибо за то, что написали свою историю. Надеюсь, что у Вас всё получится!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Виктория, спасибо за комментарий. Все получится! спасибо!

      Удалить
  2. Просто живите и радуйтесь каждому прожитому дню, все живы-здоровы - это самое главное и помните, что есть люди, которым гораздо хуже, чем вам.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Это истина, безусловно. Но она мало помогает людям в состоянии депрессии. Советы вообще мало помогают.

      Удалить
    2. Меня лично такие слова больше убивают, чем поддерживают. Это не совет, а так, попытка казаться сочувствующей и всё понимающей... Но на самом деле, как же эти люди все далеки от меня и моей жизни.

      Удалить
    3. сто раз плюсую. Как я говорю, так можно весь мир пожалеть, только легче ни кому не будет.

      Удалить
    4. Самые идиотские слова, которые можно сказать в этом случае: а вот Маньке было еще хуже! Да плевать мне на Маньку! Мне сейчас плохо. МНЕ! Мне. Моя жизнь расколота, я в этом мире не нашла себе радости. И слова: радуйся, что Маньке было хуже - только еще больше нагружают чувством вины, безысходности и тупости происходящего.
      Спасибо за пост! 4 года я в таком состоянии, но кажется уже выхожу из него.

      Удалить
    5. Понимание того, что есть люди которым гораздо хуже ничего не дает, ни облегчения ни понимания своего счастья. Это не работает. Когда мне плохо, нет не так - ПЛОХО! я ничего не вижу и не слышу, просто не хочу, а в коконе. Депрессия и у меня. Уже давно. Нет сил даже просто дышать и выход еще не найден. Я всегда возмущалась когда читала/слышала, что человек покончил с собой. Думала, ну как так можно, жизнь такая большая ценность, многие держатся за нее когтями и зубами. А потом был в моей жизни такой момент, когда я поняла - как это на самом деле просто - уйти.

      Удалить
  3. Лена, молодчина! Я редко комментирую такие посты, т.к. сама нифига не понимаю в психилогии и к психологу никогда бы не пошла. Всё-таки насколько мы зависим от работы, от успешности именно в карьере. И если намечается какая-то трещина на этом поприще, какой-то некомфорт, то мы, сами того не замечая, переносим это на близких и истязаем себя. Сама год назад ходила вся в соплях и слезах, не хотела просыпаться и засыпать, потому что после этого надо было просыпаться. Наматывалось всё, как снежный ком, одно на другое, я во всём этом находила закономерность, мне казалось, что всё свалилось в один момент, одно за другим, и всё именно на меня. А ведь надо было просто как можно раньше остановиться, не терпеть, не работать через силу, через слёзы. Какой-то видимо возраст критический, организм перерыва требует. У тебя есть любимые детки, а скоро и ещё прибавится счастья. Это круто! Летай, Леночка!!!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Аня, спасибо за отклик! Знаешь, меня когда отпустила и я стала общаться на эту тему, то поняла, что мой случай не единичный)) очень многие люди проходят через такие же "сопли")) это потом они такими кажутся. Да, кризис, согласна с тобой! Главное, что он пройден) И согласна, что надо во время остановиться и развернуться. Пусть кому-нибудь наши примеры станут такой точкой разворота.

      Удалить
  4. спасибо за смелый пост, Лена.
    выздоравливай и береги мужа. он твой ангел-хранитель.

    ОтветитьУдалить
  5. Лена, я тебе шлю лучики добра (сейчас это очень модно))))) ты умничка, муж у тебя молодец, детки... мои тоже как будто бы только потребляют)) на самом деле, они берут у нас, отдавать будут своим детям, так ведь задумано) а мы должны успокаивать себя мыслью, что они сами выбрали нас, чтобы пройти нужные им уроки (короче, сами виноваты, нечего их жалеть, что у них мать с причудами))))))
    в общем, Лена, у тебя все хорошо, и пусть будет еще лучше! с каждым днем все лучше и лучше! бес-ко-неч-но! =)))

    ОтветитьУдалить
  6. Лен, а я с дурацким вопросом)))) Это действо совпало по времени с началом твоих 12 недель... может плюс гормоны ещё?

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Но гормоны у женщины очень часто шалят, это точно. я тоже сначала думала, потом уже поняла, что все-таки голова - самое больное место, начинать надо с нее, потом уже и гормоны. Правда мои гормоны сами выправились)))))))))))

      Удалить
    2. Я проверила гормоны в первую очередь. Гормоны норм. Следовательно - голова. Это что, вирус?
      _____________________
      Лена за тебя очень рада, ты молодец. что смогла найти силы для решения проблемы.

      Удалить
  7. спасибо))). Всего вам хорошего)

    ОтветитьУдалить
  8. Лена, я точно поддержу ту часть твоего поста, где идёт рассказ о том, что психолог помог. ))) Я сама практикующий психолог - но я хожу со своими вопросами и проблемами к другому психологу индивидуально, в группы и так далее. Потому как сам себе не гинеколог, не стоматолог, не проктолог и, разумеется, не психолог. Находясь внутри ситуации, решить её бывает практически невозможно - нужен кто-то, кто будет сам "снаружи" и человеку поможет как бы выйти за рамки, чтобы увидеть истинное положение вещей. )))

    Радуюсь, что у тебя разрешилось то, что заставляло страдать. Думаю, если без медикаментов обошлось, то настоящей, клинической, депрессии у тебя ещё, к счастью, не было. Здорово, что вовремя обратилась за помощью и меняешь всё в лучшую сторону.

    Мне знакомо это состояние и по себе, и по клиентам, когда как бы ВДРУГ начинаешь видеть то, что до этого в упор не видел, словно складываются пазлы и картинка становится целостной, и появляется понимание, и находится ресурс, и видится выход... Ещё раз - радуюсь за тебя! Успехов в терапии и в творчестве!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Спасибо, Оля!
      Если то, что у меня было не "клиника", я нисколько не расстроюсь))
      Я тоже радуюсь за себя)

      Удалить
  9. Лена, читаю и по коже мурашки и глаза на мокром месте...Вы очень цельная натура. Ведь цельный человек это не тот,кто никогда не падает и у кого всегда все хорошо(во что я,вообще не верю).А тот, кто может испытать весь спектор человеческих эмоций,почувствовать на своей шкуре разные ситуации и после этого найти для себя путь, которым можно вернуться к лучшему. Причем потом не стесняться этого и делиться опытом.
    А советы типа, взбодрись, кому-то еще хуже, никогда не помогают. Надо с уважением относится к себе и своим переживаниям. Тогда и других будет легче понимать и уважать. Но это мое,личное мнение.
    Лена, это очень ценный опыт и хорошо, что вы им делитись. Спасибо!

    ОтветитьУдалить
  10. Лена, спасибо! Я вот почему-то не доверяю психологам. И совсем не понимаю, как найти "своего".
    Ощущение, что проживаю не свою жизнь. Может, это действительно кризис, и его просто нужно пережить? Очень много мыслей, пойду думать:))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Катя, спасибо за комментарий. Я тоже не доверяла психологам)
      Кризис - да, просто пережить не у всех получается, к сожалению

      Удалить
  11. Лена, и от меня спасибо )
    У меня был опыт обращения к психологу, но, видимо, или не совсем правильно выбрала или сама толком не могла правильно сформулировать мысли. Соплей было масса, а вот результата хорошего не возникло...
    Ковыряюсь самостоятельно )

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Оля, привет)
      правильно формулировать мысли для хорошего психолога не нужно, но вот понимать ради чего ты к нему идешь, это важно. Какая цель? без цели не будет результата. моя цель была конкретной - опять почувствовать вкус жизни.
      может быть в этом была причина?
      и конечно, важно найти своего психолога, но здесь надо хорошо знать себя.

      Удалить
  12. Спасибо БОЛЬШОЕ!Вот именно для меня сегодня, ваш пост становится определенной отправной точкой...Благодарю за своевременность:)

    ОтветитьУдалить
  13. Лена, я вот читаю и понимаю, что многое тоже очень похожее переживаю. Но у меня есть одно огромное НО - я не верю психологам. По сути я сама себя вытаскиваю из всех депрессивных состояний, потому что вижу и причины, и следствия, и реакции... Да, я не всё в себе понимаю, это, наверное, невозможно. Но мне с самой собой (при достаточной поддержке близких, конечно, чтобы не ковыряли меня хотя бы и не советовали) гораздо проще разобраться, чем доверяться человеку, который отстранён и от меня, и от моих проблем. Я просто не верю. Наверное, при понимании и присутствии тех, кому я действительно нужна, внутри меня что-то "щёлкает", когда приходит время, когда какая-то фраза или чьё-то действие заставляет всё лечь на свои места, и часовой механизм жизни снова тикает в своём режиме... И - да, многие вещи проистекают из детства, из нерешенных внутренних трудностей, из многого... Просто все мы люди, слабые, эмоциональные, способные до выпотрошенности что-то делать и как-то жить, но в один момент организм требует "перезагрузки".
    И да. Этот пост не для советов и сочувствия, это читается явно.
    А в конце так и хотелось спросить - а что же она советовала делать? Что заставило тебя снова смеяться? Не из любопытства. Из желания понять, правильные ли механизмы, которые меня в конце концов заставляют жить.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Вероника, психологам можно верить, можно не верить)) я тоже не верила - описала в тексте свои мысли на этот счет. Но когда прижучило, решила рискнуть. психологи тоже люди))) они разные.
      по поводу советов - она их не давала)) она вместе со мной вскрывала причины и говорила, как эти механизмы можно компенсировать в моей современной повседневной жизни, чтобы нейтрализовать страдания, которые они приносят. Это не панацея, все зависит от конкретной причины в конкретном контексте

      Удалить
  14. Лена, спасибо за откровенность!

    ОтветитьУдалить
  15. да,было,проходили.Леночка, ты прям как про меня написала) не смешься, не поешь, я тоже об этом задумывалась. к психологу я не ходила правда, но мне помогают книги, прочитала несколько, научилась многому. а еще посмотрела пару хороших тренингов.вот никогда подобному не доверяла, а эти тренинги очень вдохновили. я бы и к психологу походила, но сомневаюсь что в нашей деревне найду хорошего

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Катя, спасибо! думаю тренинги и книги - это хорошая профилактика или поддерживающая терапия)

      Удалить
  16. Спасибо за пост. У меня муж психолог, поэтому я знаю, как психотерапия помогает людям и когда есть возможность поделиться этим опытом (ну, т.е. рассказать, как Вы сделали), надо делиться, чтобы люди знали, что это не страшно, не стыдно ... не знаю, что еще. И очень правильно Вы написали про то, что надо найти своего психолога.

    ОтветитьУдалить
  17. Лен, спасибо что открылась и поделилась своим опытом. Очень полезный пост.

    ОтветитьУдалить
  18. Лена, спасибо тебе за столь откровенный пост! Действительно, нас здесь много таких депрессирующих, к сожалению (я тоже в этом числе). И это состояние еще более усугубляется, если живешь вдали от родных и близких людей. Получается негде подпитаться позитивной энергией, которая и дает нам желание жить....
    Остается надеяться, что вслед за этим состоянием идет новый, более успешный во всех отношениях, этап жизни!
    А разговоры типа "я сам себе психолог" не вполне уместны, как и слова поддержки "посмотри, у других ведь еще хуже..." Все это не работает...
    Я очень рада, что у тебя вовремя получилось справится с этим состоянием.
    И да, легкой беременности! :)))) Вот это действительно хорошая новость!!!
    P.S. Я тоже "недоделанный" (недоученный) психолог :)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Наташа, и ты? Сидим по свою сторону экрана, тоскуем, плачем, перестаем радоваться жизни. И никто об этом не знает.

      Удалить
  19. Лена, спасибо. Просто спасибо! Я как раз тот человек, которому такое прочитать было надо. У меня не запущенный случай, я смеюсь и пою, но чувству, что копится. Как снежный ком и надо бы его остановить на этой стадии. Теперь буду думать))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. ) Ольга, спасибо! я рада, что во время

      Удалить
  20. Лена, спасибо за откровенность...
    Практически все проходят подобное, кто то выплывает сам, кто то при помощи, кто то тонет...каждый живет свою жизнь как умеет.
    Я вытаскиваю себя сама...потом оглядываюсь и удивляюсь...это была я? это было со мной? Страшно становится..
    Ты молодец! Вдвойне молодец что пишешь об этом...уверена многие пересмотрят свое отношение и пойдут искать помощи.
    Лена, новость с ног сшибательная...вы с мужем большие молодцы! Пусть все будет хорошо и радостно!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. )) Аня, спасибо!
      Я тоже очень надеюсь, что пост будет полезен.
      Известие о беременности тоже дало новую волну и заставило на многое посмотреть по-другому)

      Удалить
  21. А у меня теперь навязчивый вопрос - как найти своего психолога? Я дошла до решения сходить с дочкой к психологу еще осенью, но вот куда идти... рядом соццентр с психологами, бесплатный, но как то не решусь никак. И еще боюсь ребенка "привязать" к психологу - чтоб не возникла зависимость от общения.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. )) я напишу как именно я сама выбирала, возможно что-то возьмете себе.
      у нас есть опыт общения с детским психологом, не один, ни разу не возникло "привязывания", дети проще ко многому относятся

      Удалить
    2. в бесплатный центр тоже ходили, и в платный - надо отзывы собрать, я так делала

      Удалить
  22. Я увидела... Спасибо. Спасибо за откровенность. 2 месяца назад я была в похожем состоянии. Спать. Только спать. И ничего больше. Сон до 2-х часов дня в выходные и полностью разбитое состояние (обычно подъем в 9 или 9-30, не позже). После работы - сразу спать. Все отстаньте от меня. Ничего не хочу. Даже очень любимое. Не хочу. Не созрела до психолога... или просто не поняла, что мне к нему нужно. Но рада, что "дошла" до невролога. Диагноз оказался "чуть полегче" - синдром хронической усталости. Курс легких медикаментов. Пока легких, слава богу. Сейчас заканчиваю. Вроде бы мне легче, по крайней мере начала рукодельничать. Спасибо за откровенность. Мне действительно легче от того, что я не одна с такой проблемой. Не от того, что другому тяжело, а от того, что люди делятся - есть решение. Спасибо.

    ОтветитьУдалить
  23. Лен, когда я вспоминаю этот кошмар, то мне не верится, что это было со мной. Как в другой жизни. Это не плохое настроение, во время депрессии вы можете даже улыбаться, только после этого еще больше хочется отключиться. Если депрессия, то нужно обращаться к специалисту. Потому что "поражен мозг". Да, если в нормальном состоянии срабатывает "умом-то я понимаю", то тут ум понимает какие-то чудовищные вещи. Да, точно, Лен, вот то самое состояние, что понимаешь, что твоей семье будет лучше (и детям уж точно!), если ты из этой семьи.... испаришься. Я до такой степени потеряла цель в жизни, что мне стало страшно, ибо я верю, что в таких случаях люди умирают. Ради чего жить? Обычная фраза "А как же дети?" срабатывает "в обратку": они меня не любят, я только порчу им всем жизнь, так что им без меня лучше будет.
    Да, человека в таком случае спасать надо.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Наташа, все верно. мне тоже сейчас не верится, и даже пост я, наверное, написала, чтобы не забыть и не начать относится к пережитому как многие, не прошедшие через это - "да ладно, блажь какая-то"

      Удалить
    2. Это далеко не блажь... это страшная болезнь.

      Удалить
  24. Лена, хорошо, что "лёд тронулся" в нужном направлении. И хочется верить, что после такой тёмной жизненной полосы наступит яркая и светлая, полная красок жизни и приятных эмоций.
    И спасибо - теперь тоже задумаюсь о психологе, а то тоже кажется, что всё про себя знаю, но вон оказывается как бывает...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Настя, спасибо!) думаю, что к психологу надо идти с конкретной целью)

      Удалить
  25. Спасибо за этот откровенный пост!

    ОтветитьУдалить
  26. Лена, спасибо за такой откровенный текст, я думаю, это многие переживают. У меня было похожее, когда я работала на нелюбимой работе. Обнаружила себя прошлой весной, идущей на обед, в пуховичке, шапочке, сгорбленная, грустная, как старуха. И я даже пенсии ждала, честно-честно, чтобы делать то, что хочу, а не что надо. Сейчас новая работа, новый коллектив молодой, даже новый телефон-смартфон дал толчок почувствовать себя молодой, боже мой, мне ведь всего 37! А еще я думаю, что такое состояние - свойственно творческим людям. Мы пытаемся уйти от каких-то проблем в свое творчество, но времени на него не хватает и мы не получаем удовлетворение от жизни, а от этого хотим еще больше заниматься творчеством, убежать от реальности и так по кругу. Надеюсь, понятно объяснила, мне кажется, это распространено.
    Леночка, еще раз спасибо! становись скорее радостней и певучей. Я, кстати, тоже, если замечаю, что не пою - все, капец! :)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Саша, спасибо! про творчество очень верно! я тоже так поняла, и решила, что не надо так на нем циклиться, вообще ни на чем не надо циклиться)) чтобы была возможность маневра по жизни

      Удалить
  27. Спасибо большое! сама в таком состоянии очень долго, мысли слово в слово, про "если меня не будет, ничего не изменится", один раз консультировалась с психологом, скоро еще пойду, надо бы тоже почаще встречаться. спасибо огромное!

    ОтветитьУдалить
  28. Лена, ну ващщщеее ! Так неожиданно, что именно с тобой такое могло произойти ! Казалось, что эта история совсем не про твой тип, что у тебя всё по полочкам, ясность в голове и пр. И тут я поняла, значит и я не застрахована от того, что однажды, бац, и накроет. Если не сложно, напиши, как ты пришла к такому состоянию ? Какое-то конкретное событие спровоцировало, которое всё оборвало, выбило из равновесия или постепенно, незаметно ? Если не захочешь отвечать, я пойму. Тебе уже спасибо за такую откровенность !

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. )) ну и на старуху бывает проруха))
      Катя, да не было причин, как то совпало многое... мелочи полные, реально кризис, у всех есть тараканы в голове, мои видимо, размножились и вдарили))

      Удалить
  29. Вот читаю статью и плачу. Потому что у меня абсолютно такая же ситуация (только без детей). И я уже абсолютно отчаялась. Всё настолько плохо, что хочу просто разделиться на молекулы и исчезнуть. Хотя на самом деле всё прекрасно. Я просто схожу с ума, а глаза не просыхают. Теперь я еще более уверенна в том, что мне нужен психолог (а благодаря следующей статье теперь знаю как его найти :)))
    Спасибо.

    ОтветитьУдалить
  30. Лена, спасибо за откровение! дааа...хорошо иногда осознать, что не одна ты такая в этом мире с тараканами))) у меня правда долго такие состояния не бывают, моё подсознание даёт мне пинка по ночам во снах - как только начинают бесить дети и муж, бытовуха и моя "нереализованность", сразу снится, что муж меня в молодости "помотросил и бросил", детей у меня нет и живу я на свете такая несчастная старая дева. просыпаюсь в холодном поту, обнаруживаю мужа под боком,уф... перезагруз. и снова все на местах в моей картине мира, снова всех люблю и радуюсь, что ОНИ ЕСТЬ. что это? не знаю. но от сильных затяжных депрессий страхует еще как)))

    ОтветитьУдалить
  31. Леночка, спасибо за пост и откровенность.
    И летай, летай где хочется!

    ОтветитьУдалить
  32. Гммм... А моего коммента нет...Ой))) А я поздравляла))) И радовалась))) И сил желала и здоровья и вообще)))

    ОтветитьУдалить
  33. Это мега важный пост, спасибо ЛЕна.
    Я тоже пока рак не свистнет, даже к врачу не хожу. На себя все по остаточному принципу. С эмоциями и переживаниями примерно то же - коплю, коплю - пока не наступает взрыв. Спасибо, еще раз - теперь есть надежда на помощь психолога.

    ОтветитьУдалить
  34. P. S. Поздравляю ЛЕна вас мужем, с таким событием.!

    ОтветитьУдалить
  35. Лен, просто маленький лучик света посылаю. Без слов и комментариев

    ОтветитьУдалить
  36. Лен, просто маленький лучик света посылаю. Без слов и комментариев

    ОтветитьУдалить
  37. Леночка, спасибо за твою откровенность. Я думаю, эта тема касается так или иначе практически всех, но не у всех хватит духа откровенно об этом написать. Спасибо тебе за этот пост!

    ОтветитьУдалить

Я с большим удовольствием читаю ВСЕ ваши комментарии! Спасибо!!!